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        和媽媽太親近的孩子,長(zhǎng)大后可能難有出息?別拖累自己又害苦了娃

        和媽媽太親近的孩子,長(zhǎng)大后可能難有出息?別拖累自己又害苦了娃

        在我們的記憶中,母親永遠(yuǎn)是最為特殊的存在。

        她給予了我們生命,是我們?nèi)松袧饽夭实囊还P,從呱呱墜地到成家立業(yè),母親一直都在做“引路人”,燃燒自己照亮我們。

        也正因如此,母子之間就簽訂了一輩子的羈絆關(guān)系,我們彼此牽掛,彼此關(guān)心,似乎誰(shuí)都離不了誰(shuí)。

        然而,作為兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體,我們即使再想融合,也該有一定的界限。父母有父母的歸途,子女有子女的未來(lái),如果兩者依舊纏繞在一起,毫無(wú)“分寸感”,矛盾也便應(yīng)運(yùn)而生。

        本文配圖均源于網(wǎng)絡(luò),圖文均無(wú)關(guān)

        媽媽親近孩子,長(zhǎng)大后可能難有出息

        有句話叫:“人世間所有的愛(ài)都是為了相聚,唯有父母的愛(ài)是為了分離?!?/p>

        沒(méi)有分離的母子關(guān)系,是培養(yǎng)“巨嬰”的溫床。

        心理學(xué)上有個(gè)觀點(diǎn),“沒(méi)有分離就沒(méi)有成長(zhǎng)”。專家認(rèn)為,從小從未與母親分離過(guò)的孩子,最后多半成了生活的“低能兒”。

        孩子赤腳空拳來(lái)到人世間,媽媽給予了子女所有的愛(ài),讓孩子更有安全感地相信這個(gè)世界,在幼童階段,媽媽就是孩子人生唯一的信仰。

        在這段關(guān)系中,你們兩者是”依附關(guān)系“,孩子需要依附母親的照顧活下來(lái)。媽媽要伺候孩子吃喝拉撒,為孩子排除周圍的危險(xiǎn),這是一個(gè)養(yǎng)育者必須盡到的義務(wù)和責(zé)任。

        然而,伴隨著孩子的成長(zhǎng),“依附關(guān)系”已經(jīng)不再適用,因?yàn)樽优呀?jīng)要面臨走出家庭,邁入更遠(yuǎn)的征程。

        其間,子女要經(jīng)歷風(fēng)浪,躲避周圍的埋伏的“野獸”,他們需要具備基礎(chǔ)的獨(dú)立生存能力、辨別危險(xiǎn)的能力、自主思考的能力。

        如果這時(shí),母親依舊不愿意/不舍得/不放心放手,而是依舊為孩子包辦一切,實(shí)際上無(wú)形讓他們失去了成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。

        使其心智永遠(yuǎn)停留在那個(gè)尚在襁褓中需要人保護(hù)的幼兒階段,最后成為一個(gè)“巨嬰”,未來(lái)一事無(wú)成,難有出息。不僅拖累了自己,又害苦了娃。

        沒(méi)有分離的母子關(guān)系,是孩子自我厭棄的“原罪”。

        一段健康的關(guān)系,是在這段關(guān)系中每個(gè)人都擁有說(shuō)“不”的權(quán)利;而一個(gè)健全的人格,也是從第一次說(shuō)“不”開始的。

        即使是親密無(wú)間的母子關(guān)系,也要允許孩子有自我選擇以及保護(hù)個(gè)人隱私的權(quán)利。

        可實(shí)際上,很多母親的邏輯思維都是“你是我孩子,自然要聽我的”“你的命都是我給的,什么事情不能告訴我”。

        還記得幾年前從事教育工作時(shí),就遇上過(guò)這類母親,她懷疑自己孩子有小秘密,然后私自看完了兒子的日記,發(fā)現(xiàn)他對(duì)班級(jí)里一位女同學(xué)有傾慕之心。

        結(jié)果母親跑到學(xué)校來(lái)大鬧,把女同學(xué)訓(xùn)斥了一頓,她家兒子在一旁漲紅了臉,又生氣又不敢當(dāng)眾反駁母親。

        后面我開始介入調(diào)節(jié)其中的矛盾,理性勸告這位母親,日記屬于個(gè)人隱私,未經(jīng)本人允許,還是不翻為好。而且大鬧一場(chǎng)有失體面,容易給孩子留下心理陰影。

        結(jié)果對(duì)方在辦公室痛罵我半小時(shí),嘴里振振有詞地說(shuō)道:“我是他娘,想看就看,要你一個(gè)外人插什么嘴……“

        我最終還是敗下陣來(lái),感覺(jué)跟她無(wú)法正常溝通,這段經(jīng)歷成為了我在教學(xué)生涯中最難忘的一筆。

        而從教育心理學(xué)的角度出發(fā)來(lái)分析,媽媽與孩子太過(guò)親近,彼此沒(méi)有界限感,這段關(guān)系往往會(huì)令孩子時(shí)刻感覺(jué)到被約束。

        他們的個(gè)人意愿總是被打壓,毫無(wú)隱私和自由,赤裸裸地被攤開在母親面前,而且還要被母親擺成她想要孩子成為的樣子。

        這種壓抑和窒息的愛(ài),時(shí)間久了容易讓孩子出現(xiàn)“自我厭惡”心理。

        另外,部分小孩如果從小與母親的關(guān)系太好,一直被母親的觀念所“洗腦”,他們會(huì)習(xí)慣性順從母親的意見(jiàn),成年后也不敢反抗。

        似乎只要說(shuō)“不”,看到母親臉上失望的神色,孩子就會(huì)心生內(nèi)疚之情,感覺(jué)好像犯了什么大錯(cuò),可如果聽母親的話,孩子又難以過(guò)去自己心底的那一關(guān),最終也會(huì)出現(xiàn)強(qiáng)烈的“自我厭棄”感。

        有界限感的愛(ài),才是真正高級(jí)的愛(ài)

        不僅是母親,父親亦是如此,要學(xué)會(huì)放權(quán),與子女保持界限感,這才是對(duì)他們最好的愛(ài)。

        「凱叔講故事」里看過(guò)一句話,”父母和子女最好的狀態(tài)是,你有你的世界,我也有我的生活,我們各自愛(ài)著,但卻不干涉,不控制,也會(huì)過(guò)度索取?!?/p>

        私以為這句話很好地詮釋了父母與子女最好的相處狀態(tài)。

        其實(shí)養(yǎng)育孩子一場(chǎng)就像“放風(fēng)箏”,線收得太緊容易折斷,可收得太松風(fēng)箏又飛不高、飛不遠(yuǎn)。

        真正高智慧的父母,懂得時(shí)而收時(shí)而放,松弛有度地教育孩子。

        例如,當(dāng)孩子還小的時(shí)候,他們需要父母“看緊”一點(diǎn),以免迷失方向,脫離正確的航道;可等到他們長(zhǎng)大,已經(jīng)可以憑借著風(fēng)力在天空自由翱翔,父母就可以“放開點(diǎn)”,讓他們盡情回應(yīng)藍(lán)天白云的召喚,期間如果遇上障礙物,再把孩子往回拽一拽。

        如此一來(lái),自己輕松孩子也不用遭罪,何樂(lè)而不為呢?

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