你來回想一下，是不是許多孩子喜歡和小朋友一起玩，可玩不了多久，就你哭我鬧，不歡而散？

前兩天，有一位媽媽也給我說了這樣一件事，他8歲和5歲的兩個兒子在一起玩玩具時，經(jīng)常是玩不了多久就會一個哭一個鬧。

任憑她怎么處理兩兄弟之間的沖突都無濟(jì)于事。這位媽媽的心里也特別煩躁。

孩子之所以會有這些現(xiàn)象發(fā)生，主要是他不會處理與朋友、老師和家長之間的日常沖突，沒有具備與人相處的能力。

接下來，我們巧用三招：問問題、問感受、怎么辦，就能培養(yǎng)孩子解決沖突和與人相處的能力。

用了這三招之后，你會發(fā)現(xiàn)，孩子與小朋友之間發(fā)生了沖突，以及和老師、家長等之間的沖突也能自己解決了，與人相處的能力也漸漸培養(yǎng)起來了。

接下來，我們看一下這三招具體怎么用。

第一招：問問題。

就是要搞清楚孩子們的想法，孩子們對事物的看法。

我們就以那兩兄弟玩玩具為例。媽媽和顏悅色地問弟弟：“哥哥怎么哭了？”“我想玩哥哥的玩具，他不給，我使勁兒去拖，哥哥就碰了我一下，我使勁打了一下他的臉?！钡艿苷f。

媽媽又輕聲問哥哥：“是這樣嗎？”哥哥邊哭邊點頭。

在問問題時，不評判的談話是最好的談話。

如果媽媽在問問題時，加進(jìn)了自己的評判的話，另一方的反彈情緒立刻就來了，也許還會吵得一塌糊涂。

如在問問題時，媽媽對哥哥說：“你是哥哥，就把玩具給弟弟玩一下吧。”

哥哥說：“我的玩具就不給弟弟玩！” 媽媽說：“給弟弟玩，1、2、3?！备绺缫贿叞淹婢呷咏o弟弟，一邊哇哇大哭地跑開了，邊跑還邊說：“每次都這樣，把我的玩具搶去給弟弟玩?！边@樣反而還適得其反。

所以問問題時，要認(rèn)真了解情況，減少評判或者不評判。

第二招：問感受。

媽媽問弟弟：“你怎樣了？”弟弟說：“哥哥輕輕打了我一下，不疼了。”

又問哥哥：“你怎樣啦？〞“弟弟使勁打了我的臉，現(xiàn)在還很疼。〞哥哥說。

第三招：怎么辦？

這一招要讓孩子自己去解決問題，而不是替孩子解決問題，否則孩子永遠(yuǎn)都有層出不窮的問題，需要你解決。

媽媽就會問弟弟：“你使勁打了哥哥的臉，現(xiàn)在還很疼，你該怎么辦呢？”

弟弟說：“我跟哥哥說對不起?！辈⑥D(zhuǎn)過身去說：“哥哥，對不起?！?/p>

媽媽問哥哥：“你的臉還疼嗎？”“還疼?！备绺缯f。

這時弟弟主動站起來，用嘴在哥哥臉上輕輕地吹了一下。

媽媽又問哥哥：“還疼嗎？”“還疼。〞哥哥說。

媽媽又轉(zhuǎn)向了弟弟，弟弟又站起身來，雙手輕輕地摸了一下哥哥的臉。哥哥的臉上終于露出了笑容。

媽媽繼續(xù)問哥哥：“弟弟要玩你的玩具，怎么辦呢？”

哥哥說：“我的玩具可以給弟弟玩，但是玩了一會兒弟弟就要給我。〞弟弟點了點頭。

弟弟也說：“我的玩具也可以給哥哥玩。〞

媽媽告訴他們：哥哥主動把玩具給弟弟玩，弟弟也主動把玩具給哥哥玩，這就叫做“分享”。

媽媽也可以把弟弟和哥哥的做法寫下來。

比如弟弟： 道歉、吹一下、摸一下、玩具給哥哥玩、分享。

哥哥：原諒、笑了、玩具給弟弟玩、分享。

寫下來的過程說明媽媽很尊重他們。

“怎么辦”就是讓孩子學(xué)會解決問題的方法。我們經(jīng)常把解決問題的任務(wù)交給孩子，孩子就具有了責(zé)任感。

同時對他們表現(xiàn)好的地方，要毫不吝嗇地肯定、表揚(yáng)。孩子們學(xué)會了解決問題，成為了人生的主角，他們才能更好地直面挫折。

在解決問題的過程中，思考這個過程是重點，哪怕他們的想法很膚淺、很稚嫩，甚至也沒有把這件事情處理得完美，但是這件事情的結(jié)果和孩子人生的結(jié)果比較起來，孩子人生的結(jié)果更重要。

也就是要教會他們解決問題的過程，讓他們感受在解決問題的過程中收獲了什么。

這三招的核心是教會孩子怎么做，而不是替他做。